Débil.

Lo admito, cuando empezé con Ana, era mucho más fuerte que ahora, cuando decía 'hoy haré ayuno' lo hacía, pero ahora... soy tan débil, que al pensar en hacer ayuno, siempre acabo comiendo u.u

Estas últimas semanas, he estado comiendo como antes, antes de hacerme amiga de Ana, por más que haya dicho 'hasta aquí, ya estoy harta de ser gorda' solo me ha durado un día, parece que he olvidado mis metas, pero ya no quiero seguir siendo así, me estoy hartando, quiero volver a ser como al principio, fuerte, bajar dos kilos en 4 días.
Desde hace días que no me peso, pero la última vez que me pesé, pesaba 47 :S ¿cómo pude llegar a esto? por estas fechas hace un año pesaba cmo 43 o así y ahora... 47 u.u si sigo así, por estas fechas el año que viene pesaré 50 o así, demo... no quiero pesarme, hoy no me pesé, no he comido mucho, bueno, ahora tengo un poco de hambre, pero... sin saber lo que peso, viendo como estoy, prefiero no pesarme u.u


Si regreso como al principio, todos se darán cuenta, mi profesora de psicología se dará cuenta, todos notarían que perdería mucho peso en un solo mes, pero... aún así me da igual, en marzo iré a Londres, y seré delgada.



Así estoy hoy u_u





Mi alma se está cayendo...

Necesito motivación u.u

Desde hace días que como mucho, no me atrevo a pesarme, sé que estoy entre los 45 y 47 T__________T ya no sé que hacer... no puedo detenerme, por fin me estoy enfrentando a mí misma.
Necesito volver con Ana, pero... no sé que me pasa.

Espero que os vaya mejor a vosotras =)

Comienza la venganza.

De las personas que me hicieron daño, ya me vengué de una, de mi grupo de ''amigas''

P ---> le di donde más le duele, porque ella también hizo lo mismo conmigo.
T.
R.
D.

Todavía no sé, como hacerlo con ''mi mejor amiga'' sé que le dolería mucho perderme, pero... eso pasará, porque la osbsesión es la nueva muerte.



Nee, cuando termine mi resumen de psicología, me paso por los blogs actualizados ^^ y encima mañana examen ¬¬

Nadie es bueno.

Estos últimos días he estado pensando mucho en las personas que me rodean y he llegado a la conclusión de que todos me han hecho daño. Es muy fácil, me basta con solo un ejemplo.



Amigas

Mi ''mejor amiga'' me dijo que me tendría para lo que sea, demo... ella sabe lo mal que lo he estado pasando esta temporada, por cosas que me afectan mucho (no por el peso que tengo) esas consas tienen que ver (una de ellas) con la opinion de muchas personas, pero en mi casa, me hace mucho daño. Sabe que lo he pasado muy mal, he intentado hablar con ella, pero no me escuchada, estaba tan desesperada y estresada, que durante una semana la idea de poner fin a mi vida, no desaparecía. Conclusión: me mintió, no estuvo a mi lado, no me apoyó ni nada.

La que era como una hermana, un día me dio a elegir entre ella y mi ''mejor amiga'' eso me dolió mucho por su parte. Conclusión: a una verdadera amiga no se le hace eso, por eso, me pasé varias noches llorando, durante varias noches, me dormía llorando, no soportaba esa situación, a veces sentía que me faltaba el aire.

Otras... me insultaban a mis espaldas, estando ellas delante, y no me defendían, cuando yo era capaz de hacerlo. Muchas veces, soy la persona a la que acuden a contarle sus secretos y sus dudas, o vienen a mi y se desahogan, porque saben que siempre estoy ahí para ellas.

Todas juntas, nunca están cuando las necesito de verdad, a mi cara me dicen una cosa, pero luego no es así, luego me dejan a mi suerte y tengo que buscarme la vida.


Familia

Ellos han sido uno de los pilares que sostienen que yo sea anti-social. Por mis padres, ese sueño que tenía de pequeña nunca se cumplió, ellos, han dejado recuerdos en mi, que me ponen triste, me hacen más fría cada vez que los recuerdo. Y por ellos, por las cosas que me han dicho cuando me pegaban de pequeña, siempre he pensado que fui un error y que habría sido mejor si no hubiese nacido nunca, por mi culpa son infelices.


Compañeros de clase

Todos se han reido de mi alguna vez, me hicieron llorar, y dejaron recuerdos como: la niña que siempre me pegaba o ese que siempre me hacía llorar.


Conclusión de todo esto: estos comportamientos suyos, lo único que merecen es, como soy en realidad, ya es hora de quitarme esa máscara que tenía, ya es hora de que mi verdadero yo salga, a partir de ahora me conoceran como de verdad soy, fría, calculadora, retorcida e insensible.
A veces me gustaría empezar de cero, matarlos a todos, irme a otra país y volver a empezar, pero como soy en realidad. Solo sé, que nunca más volveré a confiar en una persona que conozca en la vida real, es más, jugaré con las que conozco ahora, un juego que siempre quise jugar, utilizar a las personas, es muy divertido, demo... aun no conozco las reglas hehe supongo que tendré que hacerlas yo.

El otro día, mi ''mejor amiga'' creo que notó un poco el cambio que estoy dando, se le hizo raro que apenas la mirara (¿por qué iba a hacerlo? no vale la pena fijarse en un mentiroso) que en clase apenas me riera (como solía hacer) o lo callada que estaba en el recreo (ya no vale la pena hablarle a una persona que no te estucha, eso es desperdiciar saliva)

Creo que estoy empezando a odiarla, a ella y a los demás, pero más a mi mejor amiga, metirosa, y encima desperdicia su vida, ¡ella me pone enferma! pero solo voy con ella, porque no hay otra cosa mejor en clase, tengo que aguantarme...

Mañana me paso por vuestros blogs, hoy me encuentro mal, tengo fiebre interna. Odio esa sensación.

Debo conseguirlo.

Bueno, sigo en 44... cuando dije que ésta semana quería llegar a los 43, lo admito, soy muy exigente conmigo misma, pero... si ésta exigencia, hubiese estado hace un año exactamente... hoy estaría en mi meta.

Hacer un año fue cuando todo se desmoronó, cuando empecé a comer y comer y a arrepentirme, arrepentimiento que después desapareció, y pensar que en octubre de 2009 lo empezé con 45 kilos y lo terminé con 41... pero en noviembre, todo cambió, todos los días era un ''sólo por hoy'' ¡maldita frase! y este mes también, un año después, no... este año no...

Debo conseguir mi meta antes de fin de año, recompensa: el viaje a Londres que haremos en Marzo. ¿Qué mejor recompensa? bajar de peso y ser recompensada con un viaje a un país donde siempre quise ir... por eso debo conseguirlo.

Quiero ver mis huesos...






Ahora me paso por vuestros blogs ^^

La verdad.

Pues... siempre que he confesado que soy amiga de Ana, digo que es po culpa de mi padre, pero eso es solo una excusa, para esconder la verdad.

La verdad, no es que alguien se haya metido con mi peso, es más, la gente pasa de hablar conmigo o de mi, la verdad no es que las bromas de mi padre no me han afectado y siguen sin hacerlo, la verdad es muy simple, creo que es por pura estúpidez.

Decidi meterme en este mundo, porque la persona a la que tanto quiero (pero que no lo sabe) la primera vez que la vi en foto, se la veía muy delgada, sus bracitos... se veían muy delgados, entonces yo pensé, que quería ser como ella, quería ser igual de delgada que ella... Sé que pude comer controladamente y hacer ejercicio, pero hay que ser sinceros, eso conmigo no funciona. Así que recurrí a Ana, antes pensaba que Ana es de idiotas, pero ahora pienso que Ana es de valientes, nadie como nosotras, es capaz de pegarse mucho tiempo sin comer, soñando por un cuerpo perfecto y sin luchar. Al principio me costaba mucho, a pesar de que cada vez iba comiendo menos, me costaba, pero también sentía que estaba dando resultados. Desde entonces, todo ha sido una montaña rusa, que una vez estuvo en lo más alto, pero que ahora, solo va por lo bajo.

Estos últimos días de octubre, he estado comiendo normal (algunas veces hasta me he pasado) y tenía miedo de pesarme, pero ayer tomé dos vasos de batido de calabaza y esta mañana al pesarme, la bascula marcaba 44, la última vez que me pesé antes de la de esta mañana, marcaba 46 y hoy solo he comido una naranja, a ver que tal se porta la bascula mañana, solo sé que quiero conseguir que llegué a 43 esta semana, quiero pesar 43 esta semana y si llego a 42 ufff eso sería un regalo =D y la semana que viene si todo va bien, si no soy estúpida, me gustaría pesar 41, peso que no veo desde hace mucho tiempo, ya que con ese peso, unas partes de mi cuerpo, se veían más delgadas, ahora se ve todo gordo

Bueno, a la que lo habéis leído, sois las primeras en saber por qué estoy con Ana, el por qué de todo esto. Además, con lo mio, podemos demostrar que no todas entramos en esto porque se han metido con nuestro peso, una amiga me dijo:

Amiga: ¿Por qué estas en esto? ¿Alguien se rió de tu peso?
Yo: ¿Por qué piensas eso?
Amiga: Ay Aixa, si es lo lógico.


¿Se cree que somos tan débiles?

Siento que me quedo sola.

¿Qué decir? me siento una mierda, en vez de bajar de peso, lo subo, y bueno... mi mejor amiga, cada vez es peor, SOLO (sin exagerar) le interesa la Saga de Crepúsculo, en los recreos, cuando salimos a dar un vuelta cerca del insti, ya no habla conmigo, le hablo de muchas cosas y solo me dice: yaaaa y nada más, ya no sé que hacer, he hablado varias veces con ella que desde que le interesa la saga crepúsculo, está OBSESIONADA y ella solo me ha dicho: No, sólo soy una fan que le gusta mucho la saga.

... Si solo le gustara mucho, hablaría de más cosas conmigo, la única manera de que hable conmigo, sin parar, es si yo empiezo a hablarle de algo relacionado con la saga, la verdad es que me dan ganas de decirle, eres una tonta obsesionada y algún día me perderás, porque me estas dejando de lado, porque sabes que necesito tu ayuda, necesito tus consejos, necesito un hombro en el que apoyarme, y sin embargo tú... solo tienes interés en la saga, porque por más que te demuestre lo mucho que te necesito, ni me aconsejas ni nada, ya me harté que solo me respondas con una cosa, odio que solo me respondas con el OK de siempre.

Una vez me dijiste: Me tienes aquí para todo, ahora pienso, que me mentiste, desde que te interesa la saga, ya no te tengo.

También le dije que estaré ahí para todo, y sin embargo yo si cumplo mi palabra, cuando se pelea con su padre o con su hermana, y luego habla conmigo, intento animarla, hoy estuvo muy preocupada por una cosa, y estuve a su lado, ayudandola. Pero ella sabe, que en mi casa están surgiendo temas que a mi me afectan, porque tengo miedo de no ser aceptada en mi familia, sabe que lo paso mal, pero ella no me ayuda.

También empezé a odiar de ella, que solo se la pasa quejando, mi clase está debajo de la clase de música, y ella es la ÚNICA que se queja todavía, siempre me dice: joder ¿que estos no paran o qué?. ¿Por qué no hace como nosotros? pasar del tema y prestar atención en clase. También iremos a Londres, y ella hace peor la espera, quiere saberlo todo, cuantos días estaremos allá, cuanto nos costará el viaje, donde nos vamos a quedar, que lugares visitaremos, a qué hora estaremos alla... pero eso ni siquiera lo sabe el profesor, es una pesada.

Ultimamente, he pensado en que sería mejor morir, desearía morir, por las cosas que pasan en mi casa, no tengo miedo de cojer y... no sé, cortarme las venas y morir desangrada o algo (total, me he cortado un montón de veces ¿quién no?) sentía que ella era mi última esperanza, que de verdad la iba a tener ahí en momentos como estos, pero mi único apoyo en este momento, son personas desconocidas, que las conozco por el chat, a través de Facebook, sin conocerme ni nada, me dan apoyo, me aconsejan, cosa que ''MI MEJOR AMIGA'' no hace.

Me pasare por vuestros blogs a ver que tal os va =)